* A cikk a következő írás általam készített magyar változata: Tim Urban (2014): How To Pick Your Life Partner - Part 2. http://waitbutwhy.com/2014/02/pick-life-partner-part-2.html

Ha az élet nagy dolgaiban keressük a siker kulcsát, érdemes azt a nagy dolgot sok apróra szeletelni, és egyszerre mindig egyetlen kis szeletére fókuszálni, ott rájönni a titok nyitjára. Érvényes ez az élethosszig tartó kapcsolatokra is.

Távolról, egy nagyszerű házasság egy magával sodró szerelmi történet, mint ahogyan a romantikus könyvekben és a moziban látjuk. És ez egy csodálatos, költői látványa a házasságnak, mint egésznek. De az ember nem a távolról megfigyelt összképben él, hanem bele van ragadva az élet kicsi, nem éppen elbűvölő részleteibe, működni csak ezekben tud, ezért a boldogságát is csak itt találhatja meg. Amikor egy élethosszig tartó kapcsolatban keressük a boldogságot, kicsiben kell gondolkodnunk, egészen közelről kell szemlélnünk azt, ahonnan már nincs benne semmi költői, csupán a hétköznapok prózája.

Egy életen át tartó kapcsolat nem a nászút a trópusokra – hanem 20-30 nyaralás együtt. Nem az új, közös lakás avató bulija – hanem az ebben a lakásban közösen elköltött 10000 vacsora. És biztosan nem a Valentin nap.

A házasság egy Tök Átlagos Szerdai nap. Amit közösen töltünk el.

Szóval hagyjuk a rózsaszín ködöt, az esőben elcsattanó csókokat, a szenvedélyes összebújásokat – ezek mennek maguktól is – nézzük inkább meg, milyen módon varázsolható a lehető legboldogabbá a Tök Átlagos Szerdai nap.

Ahhoz, hogy egy másik emberi lényt több, mint tízezer napon át el bírjunk viselni a közelünkben, ráadásul ebben örömünket is leljük, a következő három összetevő szükséges:

 

1. Egy eposzi barátság

Szeretek együtt lenni a barátaimmal – pont ezért ők a barátaim. Néhányukkal annyira izgalmas, érdekes és vicces, hogy ők átmennek a Forgalmi Dugó Tesztemen.

A Forgalmi Dugó Teszten akkor megy át valaki, ha egy átdumált délutánt követően, miközben visz haza a kocsijával – vagy én őt – akkor annak szurkolok, hogy dugóba kerüljünk. Ennyire élvezem a vele töltött időt.

A Forgalmi Dugó Teszt sok mindent elárul. Életem társának kiválasztásakor számomra szinte semmi sem bír nagyobb jelentőséggel, mint hogy az illető átmegy-e ezen vagy sem. Ha valakinek vannak ilyen emberek az életében, akkor szerintem irtó ciki, ha mégis olyannal tölti le élete hátralevő részét, aki megbukott a Forgalmi Dugó Teszten.

A Teszten átment barátság tartalmaz:

- Egy nagy adag humorérzéket. Senki nem akar évtizedeken át erőltetett, hamis kacagásokat produkálni.

- Vidámságot. Különösen a nagyon nem mókás szitukban (pl. vonat lekésése, kényszerű összezártság vagy kényszerű különválás). Minél több az együtt töltött vidám perc, annál tovább kitart a kapcsolat.

- Egymás nézőpontjának, gondolkodásmódjának elfogadása. Életünk társa egyben életünk tanácsadója is, és ha nem fogadjuk el gondolkodásmódját, akkor nem fogjuk vele megosztani saját, bensőséges gondolatainkat, hiszen akkor igazából nem is érdekel minket, hogy mit fog rá reagálni a másik.

- Jelentős számú közös érdeklődés, tevékenység és haver. Ezek nélkül egyfelől sok minden, ami minket egyéniséggé tesz, elkerülhetetlenül kikopik az életünkből; másfelől igen nagy küzdelem lesz együtt úgy eltölteni egy szabad szombatot, hogy azt mindketten élvezzük.

Egy olyan barátság, amelyik átment a Forgalmi Dugó Teszten, idővel csak egyre jobb lesz, és nincs akadálya annak, hogy örökké mélyüljön és gazdagodjon.

 

2. Az otthon melege

Ha valaki azt kéri tőlünk, hogy üljünk 12 órát mozdulatlanul egy székben, akkor – amellett, hogy csodálkozni fogunk, mi az ördögnek csináltatják ezt velünk – az első gondolatunk az lesz: „A legjobb, amit tehetek, hogy a legkényelmesebb pozíciót veszem fel”. Hiszen tudjuk, hogy a legkisebb kényelmetlenségből idővel fájdalom, majd kínszenvedés lesz. Ha valamit hosszú, igazán hosszú ideig csinálunk, a legjobb, ha a lehető legnagyobb kényelemre törekszünk.

A házasság esetében az örökös „kényelmetlenség” a partner és mi köztünk a boldogtalanság állandó forrása lesz, főleg, hogy ez idővel erősödni fog, ahogy a fenti példában a székben is a végén kínlódás vár ránk. Az „otthon melege” a biztonság, a lakályosság, a természetesség és teljesség érzését jelenti. Annak érdekében, hogy társunkkal együtt élve ezt elérjük, szükségünk lesz az alábbiakra:

- Bizalom és biztonság. A túl sok titok megmérgezi a kapcsolatot, mert egy láthatatlan falat emel, mind a két felet magányosságra ítélve – meg egyébként is: ki akar 40 évet hazugságban vagy a lebukástól való aggodalomban eltölteni? A titkok emellett mindig magukkal hozzák a gyanakvást, mely érzés egyenesen rombolja az otthon melegét. Éppen ezek miatt egy szeretői viszony egy amúgy jó házasságban a leginkább önsorsrontó és rövidlátó dolog, amit csak el lehet képzelni.

- Tudat alatti kémia. Ha ez adott két ember között, akkor a beszélgetések könnyedek és természetesek lesznek, az energia szintek hasonló értékeket vesznek fel, és az az érzés önt el minket, hogy „egy hullámhosszon vagyunk”. Ha ez nem adott, az együttlét egy idő után nagyon kimerítő tud lenni.

- A hibák elfogadása. Mindenkinek vannak hibái. Tényleg. A Kedves Olvasónak és jelenlegi vagy leendő társának is. A hibáink emberi létünk részei. Az egyik legrosszabb sorsa annak van, akit állandóan kritizálnak és folyamatosan megrónak a hibái miatt. Nem arról van szó, hogy felejtsük el a személyes fejlődésünket, hanem arról, hogy egy élethosszig tartó kapcsolatban a megfelelő hozzáállás valahogy így hangzik: „Mindenki cipel magával egy adag hibát, a partnerem ezekkel és ezekkel bír; ez a csomag az ő része és én ezt pontosan tudtam, amikor őt választottam életem párjának”.

- Pozitív alaphangulat. A negatív hangulat nem tartható fenn hosszú távon. Egy aranyszabály szerint, amelyik párkapcsolatban egy negatív interakcióra kevesebb, mint öt pozitív jut, az szakításra/válásra ítéltetett.

 

3. Törekvés a párkapcsolati „szakértőségre”

Egy kapcsolat mindig nehéz ügy. Kitartó, ellenálló kapcsolatot elvárni anélkül, hogy legalább úgy foglalkoznánk vele, mint egy mellékállással, olyan, mint nagyszerű karriert remélni különösebb befektetés, megerőltetés nélkül. Egy olyan kultúrában, ahol az emberek szabadak és maguk alakítják sorsukat, nehéz hirtelen valaminek a részévé, csupán az egyik felévé válni és kompromisszumokat keresni egy csomó olyan dologban, amiben addig önzőnek nevelték az embert.

Milyen készségek kellenek tehát ahhoz, hogy a párkapcsolatok „szakértőjévé” váljunk?

- Kommunikáció. Ez a készség annyira triviálisnak tűnik a kapcsolat fenntartásához, mint levegőt venni az életben maradáshoz. Mégis, sok (mondhatjuk, a legtöbb) pár a bukást a gyenge kommunikációs készségének köszönheti. Nem könnyű folyamatosan jól kommunikálni – a sikerhez akár tudatos tanulásra, tervezésre, akár valódi szakértő bevonására (pl. párterápia) is szükség lehet.

- Egyenlőség fenntartása. Egy kapcsolatban váratlanul gyorsan kialakulhatnak az egyenlőtlen erőviszonyok. Amikor az egyik fél pillanatnyi kedve határozza meg az alaphangulatot; amikor az egyik fél szükségletei és véleménye mindig felülkerekedik a másikén; amikor az egyik fél úgy bánik a másikkal, ahogy soha nem szeretné, hogy vele törődjenek – nos, akkor komoly probléma van.

- Konstruktív küzdelem. A harc elkerülhetetlen. De lehet jól – konstruktívan – és rosszul – destruktívan – is harcolni. Amikor egy pár konstruktívan küzd, akkor a feszültséget képesek csökkenteni, használják a humor eszközét, és valóban odafigyelnek a másikra, miközben nem gorombák, nem személyeskedők és nem is defenzívek (vagyis nem lőnek ki az árkukból, hogy aztán rögtön vissza is bújjanak). Ritkábban is harcolnak, mint a destruktívan küzdő párok. A párkapcsolati harcok közel 70%-a örökösen visszatérő, olyan alapvető különbségekből fakadó konfliktusok, amikre nincs is igazából tökéletes megoldás – egy „szakértő” pár megérti ezt és visszafogja magát, nehogy újra és újra belekeveredjen ezekbe a sehova nem vezető játszmákba.

 

Miközben a Kedves Olvasó élete párjának keresésével vagy a már megtalált társsal meglévő kapcsolatán való munkálkodással van elfoglalva, fontos, hogy ne felejtse el, hogy nincs hibátlan párkapcsolat. Talán sosem valósítjuk meg a maguk teljességében a fenti pontok mindegyikét, de remélhetjük, hogy elég, ha a legtöbben jól teljesítünk, hiszen mindegyikük külön-külön is jelentős szerepet játszik a boldog kapcsolat elérésében.

Ráadásul a fenti lista ijesztően hosszúnak is tűnhet. Ne nehezítsük hát meg amúgy sem egyszerű helyzetünket azzal, hogy túl sok egyéb olyan ponttal egészítjük ki, ami személyesen nekünk fontos. Hiszen ezeknek valószínűleg nem lesz túl nagy jelentősége abban, hogy mennyire boldog a 4386-ik közösen elköltött vacsoránk. Bizonyára nagyon szép lenne, ha tudna a párunk gitározni is, de inkább vegyük le a „rendelkeznie-kell-vele” listáról.

Remélem, a Kedves Olvasó idei Valentin napja jól sikerült, bármit is csinált aznap. De ne felejtsük el, hogy a Tök Átlagos Szerda sokkal fontosabb nap.

Ha az írás megnyerte tetszését, kérje Hírlevelemet!

Hivatkozások

1.  Tim Urban (2014): How To Pick Your Life Partner - Part 2. http://waitbutwhy.com/2014/02/pick-life-partner-part-2.html